Смешанные чувства. Вроде понимаю, что уеду и должно начать все налаживаться, ведь я буду почти без интернета, без связи и тд. Но страшно осознавать, что я не хочу абсолютно ничего, даже уезжать и видеть сестру. Я просто такая дура! Че сопли распустила , ударьте меня по голове плиз :) сколько времени прошло, а я все бьюсь в истерике по ночам ) накурите меня и водочки влейте и пустите танцевать ахаха
Ощущение полной опустошённости, как будто из меня вырвали кусок души. Не могу забыть, перед глазами слишком часто всплывает эта картина. Хочется обкуриться, ужраться в ноль и забить абсолютно на все. Мой мир рухнул, если можно так выразиться.
А вчера бы нам было 2 года 11 месяцев )

 

Вот так вот гуляешь с подружкой, идешь чуть не плачешь, рассказываешь, как любишь и скучаешь. И вдруг слышишь его смех и видишь, как он веселится с друзьями. В этот момент у меня сердце сжалось и ноги подкосились. Именно в этот момент я поняла, что он счастлив без меня. Я больше не имею никакого права лезть в его жизнь.
Если сильное желание, можно сделать что угодно и когда угодно, не смотря ни на что. И не надо больше ничего придумывать, надо просто принять то, что желания нет и просто послать все к чертям. Перестать реветь и убиваться, жизнь на этом не заканчивается. Если бы это была Любовь, исход давно был бы другим. Да даже взять то, что не было бы писанины другим, даже после расставания. И не назывались бы смски с просьбами о встрече попытками вернуть все. Были бы действия и видимый результат.
И та шлюха, которая давала совет 'да встречайся ты с ней, пока никто получше не приглянется, удобно'. Искренне тебе желаю, чтоб муж твой нашёл себе получше или изменил тебе или просто бросил. Может быть после этого ты перестанешь быть шалавой, которая 'вспоминает прошлое' с чужими парнями, катается на тачках непонятно с кем и вообще просто творит вещи, которые не должна позволять себе, находясь в отношениях, да и ещё замужних.
В общем-то, не хочу никому выговариваться, потому что я саму себя достала с этим нытьем. Я каждое утро встаю с мыслями 'все надоело! Больше и слезы не пророню'. Но как только вечер наступает, у меня как будто кислород перекрывается. Самое дикое желание - это забыться. Просто в самое днище упасть, пропасть и никому ни на что не отвечать. Однако, пока я в этом городе, сделатт я этого не смогу. Хотя у меня уже всплывали мысли, что я уже нахер никому не сдалась со своей депрессией. И, если раньше я была уверена, что скоро все забудется. То теперь я вообще ни в чем не уверена. Все стало только хуже в разы, я уже и не знаю когда у меня появятся силы взять себя в руки и подняться.
Что делать, если время не лечит, а становится только хуже? Я уже на пределе просто. Мне так плохо, больно и обидно никогда в жизни не было. Меня разрывает на кусочки, я хочу это все остановить. Да лучше б я никогда в жизни не знала, что такое Любовь. Самое ужасное, что я ни с кем не хочу ни общаться, ни видеться. Даже с подругами общаюсь через силу. Даже представить не могу, чтоб меня кто-то другой обнимал, я хочу только его ощущать рядом.