Наверное, это не адекватно, изводить себя до такого, что в 3 часа ночи я сижу в ванне на полу, потому что мне настолько плохо, что сейчас из меня все выйдет наружу. Может лучше изменить мне, это похоже единственный способ, чтоб я тебя отпустила. Хотя мне кажется, я и это смогу подавить в себе. Я вообще все терплю и подавляю. Это ненормально, я знаю) когда нибудь мне это аукнется и я поеду в больницу с разбитым сердцем и нервным срывом. Всегда всем даю советы в отношениях и ставлю в пример свои. Никогда ни с кем не делюсь своими проблемами, из-за чего все мне завидуют, мол 'у тебя все так прекрасно'. А как хочется сейчас хоть кому нибудь, хоть малую часть рассказать и спросить совет. Но, я буду продолжать держать все в себе и время от времени изливать душу в никуда, чтоб это читали незнакомые мне люди и думали 'о боже, что за дура' :)
Проснусь и удалю. Не знаю, насколько нужно любить, чтобы это все терпеть. То есть умом я понимаю, что если человек наотрез отказывается мне показывать, то у него там то, что я не должна никак увидеть, иначе разочаруюсь/расстроюсь и хз какие последствия. О каком будущем можно говорить вообще, если уже сейчас секреты, недоверие и общение с другими. Никогда никому не завидовала в плане отношений и всем всегда хвасталась и считала, что у меня самые лучшие и завидуйте мне все. Сейчас мне просто стыдно и сказать нечего и я реально боюсь дальнейшего. На что каждый способен ради любви? Да я уже и разочаровалась в этом понятии. Можно ли вообще это назвать любовью, когда человек не готов расставаться со своим прошлым? Сегодня я первый раз испугалась этого человека, я посмотрела в глаза и увидела совершенно другого, чужого для меня человека. Это настолько больно, что я действительно в полнейшем замешательстве и не знаю, что мне делать дальше. Чем я это заслужила? Что я сделала человеку, что он координально поменял ко мне отношение? Нереально обидно осознавать, что 3 года на отношения я работала зря. Я работала в пустую. Это первый раз, когда я хочу прям вот умереть, чтоб больше ничего не чувствовать. Всегда думала, что Любовь не такие чувства приносить должна. И уйти от человека не могу, потому что я тряпка и жизни без него не представляю. Мамочка, как я хочу тебе все рассказать и чтоб ты посоветовала и была рядом. Но разве это вообще хоть кому-то можно рассказать? Планирую записаться к психологу/психотерапевту. У меня сил нет уже, какая я дура) и конечно, сейчас я все равно думаю, 'я совсем справлюсь, главное, чтоб он был счастлив'. Убейте, промойте мозги и вырвите сердце, я не хочу больше любить, это больно)
Вот так вот стараешься, готовишься, переживаешь за каждую мелочь, хочешь, чтоб в этот момент ЕМУ было хорошо. А потом он просто уезжает и оставляет в таком состоянии. Зная, как плохо мне , мог бы хотя бы переночевать приехать, но нет. Сейчас мне просто сдохнуть охото, я слишком высоко ставлю человека, из-за чего потом лежу и не могу успокоиться, а ему по сути насрать на мое состояние и нашу ссору, ему лишь бы выспаться перед работой. Наверное, я слишком не правильно расставляю приоритеты. Ведь давно понятно, что у моего самого родного человека на первом месте не я, а работа деньги и хорошая жизнь в будущем. Вот только такими темпами либо меня в этом будущем не будет, либо мне надо быть бездушной и научиться принимать то, как спокойно об меня могут ноги вытерать.
Все было так идеально. Ну да , я даже счастливой себя вновь начала чувствовать. Но, конечно, в один момент все надо было испортить! Я уже сто раз успела пожалеть, что приехала так рано. Мне плохо настолько, что я даже описать не могу. Просто хочется нахер отключиться и забыть все и всех.

 

Смешанные чувства. Вроде понимаю, что уеду и должно начать все налаживаться, ведь я буду почти без интернета, без связи и тд. Но страшно осознавать, что я не хочу абсолютно ничего, даже уезжать и видеть сестру. Я просто такая дура! Че сопли распустила , ударьте меня по голове плиз :) сколько времени прошло, а я все бьюсь в истерике по ночам ) накурите меня и водочки влейте и пустите танцевать ахаха
Ощущение полной опустошённости, как будто из меня вырвали кусок души. Не могу забыть, перед глазами слишком часто всплывает эта картина. Хочется обкуриться, ужраться в ноль и забить абсолютно на все. Мой мир рухнул, если можно так выразиться.
А вчера бы нам было 2 года 11 месяцев )

 

Вот так вот гуляешь с подружкой, идешь чуть не плачешь, рассказываешь, как любишь и скучаешь. И вдруг слышишь его смех и видишь, как он веселится с друзьями. В этот момент у меня сердце сжалось и ноги подкосились. Именно в этот момент я поняла, что он счастлив без меня. Я больше не имею никакого права лезть в его жизнь.